Tag: partnerski odnos
-
Usklajevanje prazničnih pričakovanj – koliko družine, tradicije in koliko bližine?
Za mnoge ljudi prazniki niso le prosti dnevi, temveč čustveno nabiti simboli. Povezani so z občutkom pripadnosti, varnosti, tradicije ali – za nekatere – z napetostjo, izgubo in razočaranjem. Ko en partner pričakuje veliko družinskih srečanj, drugi pa hrepeni po miru in bližini, ne gre zgolj za logistično neskladje. Gre za različne vrednote in potrebe.
-
Praznični stres in čustvena regulacija v paru: Kako lahko partner postane vir varnosti – ali dodatni sprožilec
Prazniki so pogosto predstavljeni kot čas topline, povezanosti in miru. 🎄 A v resnici so za mnoge pare tudi čas povečane obremenitve: več logistike, več pričakovanj, več stikov z razširjeno družino in manj prostora za počitek. V takih okoliščinah ne pride na preizkušnjo le posameznikova sposobnost obvladovanja stresa, temveč tudi način, kako se partnerja čustveno…
-
Gottmanova »Hiša zdravega odnosa«: Kako graditi ljubezen, ki zdrži
Hiša, ki simbolično drži vajino ljubezen. Hiša, ki se lahko dozida, popravi, prezrači… in ki potrebuje oba. Povabim vaju v nežno raziskovanje — kaj pravzaprav sestavlja stabilen, povezan in varen partnerski odnos in kje lahko že danes naredita majhne premike.
-
Ustaviva se in začutiva: Zakaj je čuječnost največje darilo odnosu
Čeprav izhaja iz starodavnih praks, je vpliv čuječnosti na odnose danes bolj aktualen kot kadarkoli. Na kratko je čuječnost je sposobnost, da opaziva, začutiva in ostaneva v trenutku – brez avtomatskih reaktivnih odzivov.
-
Zakaj je smisel v partnerskem odnosu pomemben in kje začeti pogovor
Smisel v partnerskem odnosu ni nekaj poetičnega ali abstraktnega. Je tisti tihi občutek, da ima najin odnos globlji namen – da sva ekipa, ne le sostanovalca. Da skupaj rasteva, prispevava, da najin odnos nekaj pomeni – za naju, za družino, za svet okoli.
-
Dotik, ki povezuje: Moč ne-erotične bližine v partnerskem odnosu
Ko govorimo o telesnem stiku v odnosu, večina najprej pomisli na spolnost. A v resnici največ topline, varnosti in občutka povezanosti nastaja skozi tiste drobne, ne-erotične dotike: poljub ob slovesu, stisk roke med sprehodom, dlan na rami, pogled in nasmeh, ko se bežno dotakneta v kuhinji.
-
Zakaj si v zrelem odnosu želimo manj spolnosti kot na začetku – in zakaj je to povsem v redu
Na začetku zveze je spolnost pogosto pogosta, intenzivna in skoraj samoumevna. Zaljubljenost, novost in kemija ustvarijo občutek, da se partnerja ne moreta ločiti en od drugega. Sčasoma pa se dinamika spremeni: spolnost postane redkejša, manj spontana, v nekaterih obdobjih celo izziv. Upad spolne želje skozi čas je normalen – in celo znak, da odnos prehaja…
-
Sram v partnerskem odnosu – tihi razdiralec bližine
Sram je eno izmed najbolj bolečih in tihih čustev, ki ga lahko občutimo v partnerskem odnosu. Pogosto ga ne prepoznamo takoj, saj se skriva pod jezo, umikom ali potrebo po dokazovanju. A ko sram postane stalni spremljevalec odnosa, začne počasi razjedati povezanost, zaupanje in občutek varnosti.
-
Model PERMA v partnerskem odnosu: Kako skupaj graditi srečo in izpopolnjenost
Psiholog Martin Seligman, utemeljitelj pozitivne psihologije, nas uči nekaj pomembnega: sreča ni odsotnost težav, ampak prisotnost dobrih stvari. V svojem modelu PERMA opisuje pet ključnih sestavin, ki prispevajo k občutku izpolnjenosti in trajne povezanosti – in prav vsaka od njih ima svoje mesto v partnerskem odnosu.
-
Ko postane preveč burno: Zakaj si je včasih dobro vzeti premor med prepirom
Rek “nikoli ne pojdita spat jezna” zveni lepo – a v resnici ni vedno koristen.Včasih je najbolj zdravo, kar lahko naredita, to, da se za trenutek ustavita. Ko čustva postanejo premočna, telo vklopi alarmni sistem: poveča se srčni utrip, napetost v mišicah, dih postane plitkejši – vklopi se boj ali beg. Takrat ne razmišljata več…
-
Ko se srečata dve družinski zgodbi: Prenos vrednot v partnerskem odnosu
Ko vstopimo v partnerski odnos, ne prideta skupaj le vidva. Pridejo tudi vajini svetovi – vzgoja, izkušnje, prepričanja in vrednote, ki sta jih prevzela iz svojih primarnih družin. Vsak izmed nas v odnos prinese »neviden kovček«: v njem so pravila, kako se izraža ljubezen, kako se rešujejo konflikti, kako se skrbi za druge – in…
-
Majhne stvari, ki gradijo ljubezen: Moč usmerjenosti na dobro v partnerskem odnosu
Drobne stvari, ki jih partner naredi za vas se zlahka izgubijo v hrupu vsakdana. Ko nas prevzame stres, utrujenost ali zamere, naš notranji radar pogosto zaznava le tisto, kar manjka – ne tistega, kar je že tam. A prav te majhne, pogosto neopazne geste so temelj dolgotrajne ljubezni.
-
Ko se “jaz” raztopi v “midva”: Zakaj je zlivanje s partnerjem nevarno
Mnogi pari doživijo v začetku zveze močno potrebo po bližini: želimo preživeti ves čas skupaj, deliti vse, razmišljamo in čutimo skoraj enako. Takšna intenzivna povezanost se lahko zdi kot vrhunec ljubezni – a dolgoročno lahko vodi v zlivanje (ang. enmeshment) ali izgubo občutka zase.
-
Igrivost v spolnosti: ključ do večje intimnosti, ne le zabave
Ko govorimo o spolnosti v dolgoročnih odnosih, se pogosto osredotočamo na komunikacijo, privlačnost, potrebe, želje – redkeje pa govorimo o igrivosti. A prav ta je pogosto tisti manjkajoči košček, ki razlikuje med »funkcionalno spolnostjo« in globoko povezanostjo, polno užitka in bližine.
-
Varna navezanost: kako se oblikuje – in kako se izraža v partnerskem odnosu
Vsi si želimo ljubezni, v kateri se lahko sprostimo. V kateri ne hodimo po prstih. V kateri lahko rečemo “potrebujem te” – in ne slišimo, da smo preveč. Ta prostor notranjega miru in povezanosti se imenuje varna navezanost.
Najin kotiček 