Author: Ajda Novak
-
Model PERMA v partnerskem odnosu: Kako skupaj graditi srečo in izpopolnjenost
Psiholog Martin Seligman, utemeljitelj pozitivne psihologije, nas uči nekaj pomembnega: sreča ni odsotnost težav, ampak prisotnost dobrih stvari. V svojem modelu PERMA opisuje pet ključnih sestavin, ki prispevajo k občutku izpolnjenosti in trajne povezanosti – in prav vsaka od njih ima svoje mesto v partnerskem odnosu.
-
Ko postane preveč burno: Zakaj si je včasih dobro vzeti premor med prepirom
Rek “nikoli ne pojdita spat jezna” zveni lepo – a v resnici ni vedno koristen.Včasih je najbolj zdravo, kar lahko naredita, to, da se za trenutek ustavita. Ko čustva postanejo premočna, telo vklopi alarmni sistem: poveča se srčni utrip, napetost v mišicah, dih postane plitkejši – vklopi se boj ali beg. Takrat ne razmišljata več…
-
Ko se srečata dve družinski zgodbi: Prenos vrednot v partnerskem odnosu
Ko vstopimo v partnerski odnos, ne prideta skupaj le vidva. Pridejo tudi vajini svetovi – vzgoja, izkušnje, prepričanja in vrednote, ki sta jih prevzela iz svojih primarnih družin. Vsak izmed nas v odnos prinese »neviden kovček«: v njem so pravila, kako se izraža ljubezen, kako se rešujejo konflikti, kako se skrbi za druge – in…
-
Majhne stvari, ki gradijo ljubezen: Moč usmerjenosti na dobro v partnerskem odnosu
Drobne stvari, ki jih partner naredi za vas se zlahka izgubijo v hrupu vsakdana. Ko nas prevzame stres, utrujenost ali zamere, naš notranji radar pogosto zaznava le tisto, kar manjka – ne tistega, kar je že tam. A prav te majhne, pogosto neopazne geste so temelj dolgotrajne ljubezni.
-
Ko se “jaz” raztopi v “midva”: Zakaj je zlivanje s partnerjem nevarno
Mnogi pari doživijo v začetku zveze močno potrebo po bližini: želimo preživeti ves čas skupaj, deliti vse, razmišljamo in čutimo skoraj enako. Takšna intenzivna povezanost se lahko zdi kot vrhunec ljubezni – a dolgoročno lahko vodi v zlivanje (ang. enmeshment) ali izgubo občutka zase.
-
Igrivost v spolnosti: ključ do večje intimnosti, ne le zabave
Ko govorimo o spolnosti v dolgoročnih odnosih, se pogosto osredotočamo na komunikacijo, privlačnost, potrebe, želje – redkeje pa govorimo o igrivosti. A prav ta je pogosto tisti manjkajoči košček, ki razlikuje med »funkcionalno spolnostjo« in globoko povezanostjo, polno užitka in bližine.
-
Varna navezanost: kako se oblikuje – in kako se izraža v partnerskem odnosu
Vsi si želimo ljubezni, v kateri se lahko sprostimo. V kateri ne hodimo po prstih. V kateri lahko rečemo “potrebujem te” – in ne slišimo, da smo preveč. Ta prostor notranjega miru in povezanosti se imenuje varna navezanost.
-
Moč potrditve v partnerskem odnosu: Zakaj besede štejejo
V dolgotrajnih zvezah se pari pogosto ujamejo v vsakdan. Naloge, otroci, urniki. In nekje vmes začnejo izginjati drobne stvari, ki so včasih prihajale spontano: iskren kompliment, zahvala, pogled, ki reče »še vedno mi veliko pomeniš«.
-
Vez, ki nas oblikuje: Različni tipi navezanosti v partnerskem odnosu
Teorija navezanosti, ki jo je razvil britanski psihiater John Bowlby, danes velja za enega temeljnih stebrov razumevanja odnosov. Zrela ljubezen, varna bližina, sposobnost zdrave razdalje – vse to je povezano s prevladujočim tipom navezanosti, ki smo ga razvili.
-
Kako prepoznati alarmne znake v odnosu – in jih pravočasno ustaviti
V partnerskem odnosu se krize ne zgodijo čez noč. Pogosto se začnejo tiho – z nepomembnim komentarjem, odmaknjenim pogledom, nenamernim tonom. A če se škodljivi vzorci prepiranja in odzivanja ponavljajo, začnejo razjedati vez.
-
Štirje jezdeci apokalipse v partnerskem odnosu
Psiholog dr. John Gottman, eden najvplivnejših raziskovalcev partnerskih odnosov, je v več desetletjih študij odkril štiri vedenjske vzorce, ki zelo zanesljivo napovedujejo razpad zveze.
-
Ko poslušamo, da bi razumeli – ne da bi zmagali
Veliko parov pravi, da si želijo »boljšo komunikacijo«. A resnični izziv pogosto ni v tem, kaj povemo, temveč ali znamo poslušati – s prisotnostjo, odprtostjo in brez obramb.
-
Erotične fantazije niso nevarne – so priložnost za več bližine
O fantazijah redko govorimo na glas – še posebej ne v dolgotrajnih zvezah, kjer naj bi se že »vse vedelo«. A ravno to neizgovorjeno področje je pogosto eden najbolj neizkoriščenih virov bližine, igrivosti in spolne povezanosti v odnosu.
-
Kako prepoznati čustveno nezrelost – in kako vpliva na partnerski odnos
V ljubezenskih odnosih si večina ljudi želi varnosti, stabilnosti in čustvene bližine. A kaj, če imamo občutek, da partner beži pred odgovornostjo, ne zna prevzeti svojih čustev ali se izogiba resnim pogovorom?
-
Igrivost je ena najpomembnejših “začimb” dolgoročnega odnosa
V dolgoročnih odnosih si pari pogosto želijo več povezanosti, spontanosti in lahkotnosti – a ravno te stvari z leti najhitreje zbledijo. Igrivost je tista, ki lahko dolgotrajnemu odnosu vdihne svežino – tudi po desetih, petnajstih ali tridesetih letih.
Najin kotiček 