Sočutna radovednost: Skrivna sestavina globoke povezanosti

V vsakem odnosu pridejo trenutki, ko partner(ka) reče ali naredi nekaj, kar nas zaboli, razjezi ali preseneti. Na preizkušnji je, kako se odzovemo. Bomo sodili, se zaprli vase, napadli – ali se vprašali:

Kaj se v resnici dogaja s tabo – in s tem v meni?

To je trenutek, ko lahko izberemo sočutno radovednost.

Kaj pomeni biti sočutno radoveden?

Sočutna radovednost je zmožnost, da drugega (in sebe) opazujemo z zanimanjem in toplino – tudi takrat, ko bi se bilo lažje braniti, kritizirati ali umakniti.

Ne gre za to, da moramo vse odobravati. Gre za to, da se za hip ustavimo in se vprašamo:

• Kaj se skriva za njegovim/njenim vedenjem?
• Katere potrebe, strahovi, čustva bi lahko bili v ozadju?
• Kaj bi se zgodilo, če bi to videl/a z manj sodbe – in več radovednosti?

Zakaj je sočutna radovednost pomembna v partnerstvu?

Večina konfliktov v odnosih ne nastane zaradi dejstev – ampak zaradi pomanjkanja razumevanja. Sočutna radovednost deluje kot most med dvema notranjima svetovoma. Ko v nevihti prepira rečemo: »Pomagaj mi razumeti, kaj se dogaja v tebi« – takrat ne govorimo več iz bolečine, ampak iz ljubezni.

Sočutna radovednost ni šibkost – je čustvena zrelost, ki omogoča:

• večjo varnost v odnosu,
• boljše razumevanje globljih vzorcev,
• manj obramb in več sodelovanja pri reševanju konfliktov,
• in prostor za ranljivost – kar vodi v resnično bližino.

Kako izgleda sočutna radovednost v praksi?

❌ »Zakaj si spet takšen?«
✅ »Opazim, da si se umaknil. Se kaj dogaja?«

❌ »Vedno vse pokvariš!«
✅ »Zmedena sem in prizadeta. Mi lahko pomagaš razumeti, kaj si čutil, ko si to rekel?«

Namesto, da se odzovemo po vzorcih iz naše notranje skripte, vadimo:

• upočasnitev (»Ne vem še, kaj to pomeni – raziskujva.«),
• zanimanje (»Kaj je ta trenutek resnično težko zate?«) in
• toplino (»Ne želim te premagati. Želim te razumeti.«).

Tudi do sebe bodimo sočutno radovedni

Sočutna radovednost ni le za partnerja – pomembna je tudi do sebe:

• »Kaj je v resnici sprožilo moj odziv? Zakaj sem se tako odzvala? Me moj odziv na koga spominja?«
• »Kje sem morda pričakoval/a nekaj, česar nisem jasno izrazil/a?«
• »Katera bolečina iz preteklosti se je morda odprla?«

Ko zmoremo biti radovedni do lastne bolečine, je ne projiciramo več samodejno na drugega.

Ljubezen ne pomeni vedno razumeti takoj – pomeni si želeti razumeti

Sočutna radovednost je tih “recept” srečnih in zdravih odnosov. Ne deluje kot dramatična gesta, ampak kot drobna, vsakodnevna izbira:
🧡 Biti radoveden, ne (ob)sojati.
🧡 Postaviti vprašanje, namesto sam narediti zaključek.
🧡 Biti ob drugem – tudi, ko ne razumemo vsega.

📚 Članek temelji na uvidih čustveno osredotočene terapije (Sue Johnson), raziskavah o empatiji (Brené Brown) in čuječnosti v odnosih (Tara Brach, Dan Siegel).

Vprašanje za razmislek:
Kje bi lahko v svojem odnosu manj sodil/a – in več spraševal/a? Oglasita se mi v komentarjih.