Zakaj vedno znova izbiramo napačne partnerje? Freudova kompulzija za ponavljanje v ljubezni

Ste se kdaj vprašali, zakaj vedno znova zaidete v podobno dinamiko v partnerskih odnosih – tudi ko se partnerji zamenjajo? Zakaj se znova in znova zaljubite v osebe, ki vas ne slišijo, ki se umikajo, ali pa obratno – postanete vi tisti, ki se umikate, ko odnos postane preblizu?

To ni nujno naključje ali »smola v ljubezni«. Psihoanalitična teorija Sigmunda Freuda ponuja zanimivo, pa tudi izzivalno razlago: kompulzija za ponavljanje (angl. compulsion to repeat).

📌 Kaj pomeni kompulzija za ponavljanje?

Freud je ta pojem razvil, ko je opazil, da ljudje pogosto nezavedno ponavljajo boleče ali konfliktne izkušnje iz preteklosti – tudi če jim povzročajo trpljenje. Ne gre za zavestno izbiro, ampak za nezavedno težnjo, da bi situacijo ponovno poustvarili v upanju, da bomo tokrat doživeli drugačen izid.

V kontekstu ljubezni to pomeni, da lahko:

• nezavedno iščemo partnerje, ki nas spominjajo na boleče spomine in rane iz otroštva (npr. čustveno nedostopnega starša),
• ponovno vstopamo v dinamike, kjer se počutimo nevredne, zapuščene ali zavrnjene,
• s tem pa skušamo podoživeti in popraviti izvorno bolečino – le da se to redko uspešno izide.

📌 Kako to izgleda v praksi?

Primeri iz vsakdanjega življenja:

• Oseba, ki je odraščala s kritičnim očetom, se nenehno zaljublja v partnerje, ki jo ponižujejo – in se na tak način trudi dokazati svojo vrednost.
• Nekdo, ki je bil kot otrok zapostavljen, išče ljubezen v ljudeh, ki so čustveno hladni – v upanju, da jih bo ogrel in s tem pozdravil sebe.
• Ljudje se izogibajo zdravim, stabilnim odnosom, ker jim ti niso znani – niso v skladu z notranjo skripto bližnjega odnosa.

🧠 Kaj je cilj ponavljanja? Freud je verjel, da ponavljamo, ker si želimo obvladati preteklo izkušnjo. V tem krogu pa pogosto ponovno doživljamo bolečino, namesto razrešitve.

Sodobna psihoterapija ta mehanizem prepoznava kot klic po zdravljenju: ponavljamo, dokler se ne ustavimo, ozavestimo vzorec in si dovolimo nekaj novega.

❤️ Kako prekinemo ta krog?

1. Zavestna refleksija: Prepoznaj svoje vzorce – kaj se v tvoji zgodovini odnosov ponavlja?
2. Psihoterapija: Varnost terapevtskega odnosa omogoča raziskovanje in razgradnjo starih vzorcev brez obsojanja.
3. Čustvena odgovornost: Namesto iskanja »krivca« v partnerju se vprašaj: Kaj poskušam znova odigrati? In zakaj?
4. Učenje novih izbir: Izbiraj odnose, ki ti sprva morda niso tako poznani, a so varni, sočutni in stabilni. Mir ni dolgčas – je varnost in stabilnost, ter na dolgi rok prinaša zdravje.

Ljubezen ni le srečanje dveh ljudi. Je srečanje dveh notranjih svetov, z vsemi njihovimi ranami, hrepenenji in zgodovino. Ponavljanje je klic po zdravljenju – in v tem je možnost prave preobrazbe.

📚 Članek temelji na konceptu kompulzije za ponavljanje Sigmunda Freuda (1914), sodobnih razlagah psihoanalitične psihoterapije ter delu dr. Nancy McWilliams (»Psychoanalytic Diagnosis«, 2011).